O grande dia chegou!!! Hebaaaa.. Ansiosaaaa.. Meeeedo...

Hoje o meu amorzinho chega, graças a Deus! Aiiiiiii... ansiedade não passa. Está tudo pronto. A mãe e a tia do meu amor foram ontem (quinta) busca-lo, é muito longe da minha cidade a clinica, mais dessa vez a viajem será rapidinho, pois eles voltaram de avião, aí fica tudo mais fácil. Acredito que hoje ele irá chegar cedo, acho que umas 15h30min da tarde ele chega aqui. Está tudo combinado, quando a mãe do meu amor estiver saindo da clinica ou da cidade ela vai me ligar. Mais infelizmente não vou poder espera-lo no aeroporto, pois estou fazendo um curso da faculdade e não posso faltar, mais quando eu chegar em casa no finalzinho da tarde, vou me arrumar ficar toda lindinha e vou a casa do meu amor para o tão esperado encontro. Aiiiii nem acredito meu deus! Até que fiiiiiiiiiiiim!!! Eu nem acredito que aguentei ficar 6 messes sem ele, achei que não ia suportar, que eu iria morrer de tanto chorar, que não ia aguentar, mais superei, suportei! Foi tão ruim esses 6 messes longe do meu neném.. Nestes messes que ele estava na clinica eu chorei, eu briguei comigo mesma, eu me desesperei, fiquei confusa, refleti, e depois dos blogs que eu conheci me acalmei.

Então, estou ansiosa, estou louquinha pra ver o meu neném, mais sei lá... Ontem e ainda hoje estou sentindo um medinho lá no finalzinho do meu coração.. Um medo.. sei lá! Acho que é por que eu sei que agora ele vai voltar definitivamente! Aí eu penso: “Agora sim, acabou!” esse medo também é por que eu imagino assim, que ele não terá mais o tratamento que ele tinha na clinica,  e não vai mais depender da clinica, mais sim do esforço dele, só dependerá dele e não de mim e nem da clinica, eu não vou poder força-lo, insistir pra que ele vá ao N.A e outros encontros (mais acredito que ele vai). Dar-me medo também por que eu não vou poder ser a mesma pessoa que eu era quando ele usava, aquela menina que ficava com raiva por besteiras pra ele me paparicar, sei que não vou mais dizer que ele não pode algo, dizer que se ele fizer algo eu vou ficar chateada, etc. Medo também de repetir comportamentos que eu costumava repetir como, as vezes eu deixava de estudar e deixava de fazer outras coisas pra encontrá-lo, e muitas vezes quando eu estava na casa dele, eu demorava muito tempo lá, eu ficava até tarde pra que ele não saísse pra usar, ou seja,  o colocava em primeiro lugar e nem pensava em mim. Às vezes eu deixava de sair com minha família, com meus irmãos deixava de sair até pros trabalhos da minha faculdade, por que eu pensava que se eu saísse ele iria sair pra usar, aí eu ficava em casa pra que ele não saísse, por que quando eu estava em casa ele ficava me ligando de hora em hora e tal, e aí ele nem saia. Outra coisa que eu fazia era dizer pra ele não sair de casa, sair somente comigo (mais eu fazia isso pra ele não sair e ir usar, por que ele só tinha amizades com rapazes que usavam, pois os outros rapazes que não usavam amigos do meu amor se afastaram dele depois que ele começou a usar drogas).

Outra coisa que estou com medo de cometer na volta do meu amor, é que às vezes eu tinha um pouquinho de ciúmes da família dele, Como por exemplo, agora a mãe dele disse que depois do tratamento do meu amor quando ele voltar tudo irá mudar, pra todos os lugares (programas em família) que ela vai, ela disse que vai leva-lo. Isso me incomodou por que eu quero que ele saia com a família dele só quando ele estiver comigo, por que eu quero e pronto, eu confio na família dele demaaais e no meu amor também, mais eu quero que ele saia com a família dele somente quando estiver comigo! Sei lá que loucura né... Mais eu queria assim.. Às vezes eu não posso sair com a família dele e com o meu amor por que o meu pai depois que soube que o meu amor usava ele ficou muito preocupado, com medo do meu amor recair e por causa disso pai às vezes pega no meu pé, então às vezes eu não vou poder sair com a família do meu amor por causa disso. Aff dar medo tudo isso que estou pensando e sentindo.. Será que isso é codependencia? Aii meu deus nãoooo!!!! Eu quero mudar todas as atitudes que eu tinha, mais estou com tanto medo, sei lá... medo de não conseguir, de não me segurar e fazer tudo denovo.. sei lá.. Estou com medo de repetir tudo que eu fiz como codependente quando o meu amor usava, mais eu não quero, eu quero mudar isso! Eu tenho que mudar isso! Mais é tão difícil! Eu quero, eu vou tentar, eu penso em quando ele chegar não cometer os mesmos erros, mais não é nada fácil. Me dar muito medo! Isso tudo me assusta. É tão ruim. Há estou com medo também em relação ao meu amor, apesar de perceber mudanças na ressocialização dele, estou com medo de recaídas, abstinências, pois nos momentos de abstinência não sei se vou estar lá com ele, perto dele, às vezes estarei mais outras vezes não. Aiiii... medo.. medo.. medo... Estou precisando da oração da serenidade... de grupos.. etc.

Aiii gente que frio na barriga.. eu nem acredito que hoje vou ver o  meu amor, meu neném, meu homenzinho, meu liiiiindo, meu charmosinhooo.......... etc....

ORAÇÃO DA SERENIDADE.

Concedei-me senhor a serenidade necessária para aceitar as  coisas que não posso modificar;  

Coragem para modificar aquelas que posso e sabedoria para conhecer a diferença entre elas. Vivendo um dia de cada vez; Desfrutando um momento de cada vez; Aceitando que as dificuldades constituem o caminho à paz;

Aceitando, como ele aceitou, este mundo tal como é, e não como ele queria que fosse; Confiando que ele acertará tudo contanto que eu me entregue à sua vontade para que eu seja razoavelmente feliz nesta vida e supremamente feliz com ele eternamente na próxima.

Amém.